El Ensayo

Estoy asustada, ansiosa, paniquiada.. tengo muhco encima esta semana!! acabo de salir de ensayo con los niños y francamente quedé sin voz (y sin mi también) yo solo espero que todo salga bien el miércoles, que no lloren cuando se cierra el telón, que no se olviden de lo que tienen que decir, que no se vayan detrás de los papás sin actuar, que las canciones salgan bien ahhh!! mejor dicho, no sé pero hoy me estaba diciendo a mi misma que es mejor que desde ahora me haga a la idea de que con los niños la perfección es imposible, así que tendré que resignarme desde ahora y estar preparada para que alguna escena (ojalá no todas) no salgan tan bien...
Bueno igual me divertí mucho haciéndola y no me puedo amargar... mmmm está bien, si, esto es terapia para darme ánimo, pero funcionó!

UICH!!!

Esta bien, está bien de vez en cuando soy amargada y que?? llevo 3 horas en internet, estaba placidamente escribiendo estupideces (pero también trabajando por supuesto) y llegan este par de niños endemoniados a jugar en red con el volumen de los parlantes altísismo, y yo aquí escuchando todas las misiones y gritos como: "nooo Samuel, no mire!!!, ahhh le voy a decir a mi papá..." entre otras que me encrispan los pelos (que bastantes que tengo ultimamente por falta de cera y exceso de sol)
Creo que estuve a punto por un minuto de reducir el volumen del parlante que estaba al lado mio, pero mi cobardía y tal vez ese sentido maternal (eso de trabajar en un kinder afecta notablemente la ternura) que me inunda a veces me lo impidieron. uich!!! tengo los pelos de punta, el ojo de la ira cerrándose involuntariamente y mi cuerpo y mi mente alcanzando un nivel 5 de conflictividad (esa palabra existe? bueno igual no hay nada que no se pueda decir!)
Definitivamente ganaron, igual está haciendo frío y hambre... me voy de aquí, no sin antes tirarles una mirada venenosa a estos dos chinitos de mierda!

En el seminario de Colonialismo...

Estas son algunas de las frasecitas que rescaté del viento, se quedaron en mi cuaderno y las puse aquí, éstas hacen parte de las reuniones de los miércoles donde hablamos, o intentamos hablar a pesar de nuestro acelerado anfitrión, de quien son casi todas las palabras que pongo a continuación.

• Un profesor profesa algo, yo profeso el amor por uno que otro hallazgo analítico.
• valdría la pena preguntarse, ¿Es el orden colonial lo que produce la antropología? o ¿es la antropología lo que produce el orden colonial?
• Si me ponen contra la pared filosófica y me apuntan con el filo de un argumento, yo a punto de perder la virginidad de la razón… admito que existo por fuera de la representación."

Gnecco

• El pluripartidismo es una pluriporquería

Fidel Castro

Y yo en medio de tantas palabras...

• Me siento nadando, como un naúfrago en el inmenso mar de las representaciones.

Nickless

LA BITACORA

En una de esas acostumbradas disertaciones deliciosísimas que suelen ser las sesiones del seminario de colonialismo, se lanzó esta frase a manera de consejo que rezaba así: "NUNCA OLVIDEN LA LUCIDEZ DE LOS POETAS" y se me ocurrió que podría servir como introducción al puñado de escritos que durante años he venido acumulando; no porque me considere poeta, pues creo que en la grandeza de las palabras, y el tamaño de esa en especial me asustaría si tuviera la intención de calificar mis letras con algún adjetivo, pero escogí esa frase porque creo ciegamente en la lucidez de la locura, condición bajo la cual creo que se encuentra mi mente casi siempre que las palabras son expulsadas y plasmadas, pues no habría otra manera de explicar a veces las tantas cosas dichas ahí.
Quise rescatar lo que más pude encontrar de lo que he escrito a lo largo de mi alfabeta vida, sin ningún otro criterio clasificatorio más que el de no dejar a ninguno bajo el manto del olvido, en papelitos amarillentos tan llenos de recuerdos como a veces de polillas, reposados en las flores de agenditas que ERA amablemente me traía de cada viaje, con lo cual se hizo mecenas y alcahueta irremediable de mi adicción al papel; además de visitar esas hojas de cuando en vez.
así que no es que haya puesto lo que consideré mejor o peor, simplemente quise colgar en este, mi espacio virtual las cosas que hablo conmigo misma o que he querido decir a otros mediante palabras… obviamente creo en la censura y en la autocensura también, así que habrá uno que otro que se quedará en el papel amarillento hasta que el tiempo, o lo borre, o me libere un poquito más para no pensarlo dos veces y ponerlo junto a los otros, porque si hay algo irreversible, esas son las palabras.
Bueno como ha sido larga la pluma en mis manos, no alcanzaría a ponerlos todos en un solo día, así que voy a empezar de atrás para delante y cada vez que le robe espacio al tiempo pondré uno más en la bitácora.


Popayán, Octubre 5 de 1996
Eres un malvado,
Por favor has un minuto de silencio porque la has matado,
La poetiza ha muerto y la inspiración se ha acabado,
El dolor de tu ausencia y la constancia de tu recuerdo la venían atormentando.
Hace frío y la madrugada llega,
El cielo está nublado,
La noche no tuvo estrellas y ahora la soledad es mi única compañera,
Ni siquiera está conmigo la luna llena
Y ¿sabes por qué no salió hoy?
Porque la poetiza falleció.

Saben que? la verdad es que me gustó más ponerlos atemporalmente, de manera casi aleatoria... y asi es como encontré estos dos que los tenía refundidos en un cuaderno de mi clase de francés.

Popayán, Mayo 8 de 2005
Así, mientras mi piel esté tersa y rosa
aún me quedarán ilusiones, en los bolsillos de mis panatalones,
de volver a verte, de volver a quererte y que me quieras.
Buscarte y encontrarte aún presente en mi cielo
y saber que nunca me fuí de tu recuerdo.

Popayán, Abril de 2005
Sin promesas,
sin tapujos,
sin rodeos,
Te quiero AHORA,
YA! en el instante mismo
de un parpadeo

LA ESQUINITA

Otra vez vuelve a mi blog mi pequeña luz de 8 equinoccios, esta vez regálandome una canción que ella llamó "La Esquinita", ya tiene melodía propia y voz que la cante.

Yo te voy a esperar
en esa esquinita que jugamos en mi interior,
en mi corazón
yo te espero por siempre.

Yo te fuí a buscar
porque sentía que ya ya te había perdido
y tu me abrazaste muy fuerte
ya aquí,
yo quiero vivir en ti,
yo quiero estar siempre a tu lado.

Me dijiste que me querías
y yo como una tonta te creí
y también me dijiste que nos encontráramos
en esa esquina que tanto te gustaba
me puse mi vestido azul que tanto te gustaba
no llegaste nunca,
mis esperanzas ya estaban caídas,
cuando vi tu silueta con mil rosas
me dijiste que esas rosas eran para mi
porque me amabas,
te pregunté que te había pasado
ya mi vestido azul se había arrugado
pero cuando desperté totalmente
no eras tú, sino esperanzas que quería ver.

Mapua (Diciembre 1 de 2005)

Yo insisto, hay que dejar marcas en la piel,
pues éstas son las únicas que pueden salvarnos del irremediable olvido

Josefa dice...

"Como les sobra este cuerpo a los hombres, descontando el momento exacto en que buscan desahogarse de él. No pueden experimentar la pasion sino en cantidades limitadas restringidas. Aún de ese límite vuelven con miedo y agotados, por eso se duermen. la fusión es demasiado para ellos. Nuestros cuerpos no son mas que un reposo en el camino un reposo entre un antes más importante y un después todavía más importante.
Entre el arte y el poder, nosotras ejercemos la capacidad vulgar de atraerlos hacia la tierra."

Tomado de Antigua Vida mía (Marcela Serrano:135)

Avalancha de Recuerdos

Hay recuerdos dolorosos que nunca dejarán de atormentarnos, hay días grises que cambian el curso de la vida en segundos, hay instantes que se hacen eternos en un sociego y que borran pasados queridos para dejarnos presentes heridos y amargos sabores...
Han pasado veinte años ya, desde que la furia del Ruiz se hizo torrente que fluyó en forma de lodo cubriendo a todo un pueblo, y aún la imagen de Omayra está presente como el rostro que simboliza esa tragedia.
Veinte años y esas imágenes aún consternan y estremecen, tanto como las palabras de los que sobrevivieron a la avalancha pero no al dolor, entre tantas voces que hablaron de lo sucedido se me quedó una grabada de una persona que dijo: "Y nunca he dejado de preguntarme, ¿Dónde estaba Dios el 13 de Noviembre de 1985?"

Antigua Vida Mia

He vuelto a vivir la historia de Josefa y Violeta, y otra vez me recordó agradecer por tener la suerte de contar con una amistad tan bacana como la que comparto con ERA.
Definitivamente esa es una historia que vine del sur (Chile) y por supuesto salió de una pluma femenina, (la escritora Marcela Serrano) con esas dos características es casi imposible que carezca de magia. Que bien se siente tener con quien contar realmente!

UN PUENTE

Y después de no pensarlo, me fuí para Cali con serias intenciones de alegrarme la vida, desestresarme y alejar las malas vibras de mi por un rato y pues resultó mucho mas que eso... ese fin de semana fué rumba hasta el amanecer, amigos de nunca que parecían de siempre, música interminable, guitarras amplificadas en sonido y fuerza, maracas, tambores, carne mucha, bombones de fresa y uva, poca ropa, mucho sol.
Este fin de semana fué todo lo que quería, tal vez más de lo que esperaba, porque no solo fué diversión o sol besando la piel, sino que también fueron premoniciones y buenas lecturas de pasado y presente... como siempre mensajes grabados en las señales y alguien que las sabe leer, diciéndome lo que ya sé.
Un amanecer a solas y para mi sola, hablándome entre nubes y lagrimas en el ir y venir de la hamaca que me reposaba, miradas varias y sentimientos a flor de piel.
Definitivamente este fué un gran puente literalmente, porque me hizo pasar de la tristeza a las sonrisas que no se me desdibujaban por mas que intentara acomodar mi músculo en su posición inicial.

Sin tiempo, pero con luz

Que puedo decir? la luz es siempre complice sea cual sea su fuerza crea efectos multicolor que le dan vida a personajes tan reales como nosotros, hechos también de reflejos cóncavos y convexos... Así fue como el gato montés era casi tan tangible y tan increíble como ese gato que comparte el azul y el verde entre un ojo y el otro y que se erizaba al vernos ahí, lejos de allí.
Supongo que todos los duendes salieron a vernos con ansías de ser percibidos por fin sin ser temidos, la tierra me hizo suya y las nubes me mostraron fractales que se hicieron mil, así también como figuras mayas en el cielo pixelado en movimiento incesante.
La cubierta celeste se mostró como un cuadro de Goya derritiendose hacia el horizonte en diagonal infinito.
Los árboles me cubrieron en su espesura y me llevaron a parajes insospechados de los cuales no puedo hablar o escribir, simplemente sentir.
El perro se inquietó y yo no me imuté, confiada totalmente en mi conección con la naturaleza y con esa puerta abierta en otra dimensión sensorial.. así que optó (el perro negro como la noche) por agitarse y mantener distancia mientras ladradaba.
Me sentí diminuta ante tanta grandeza, los escalones se me hicieron precipicios que gracias a mi desnudes interior, anterior y posterior pude bajar sin problema alguno.
Constantine y su promesa de un tanque tranquilo de agua dulce que se hizo tan lejano como la idea de volver en mi, el camino se alargaba a cada paso. Finalmente llegamos y reposamos el cuerpo más no la mente. Y fué ahí donde vislumbré su lado oscuro y todos sus demonios hechos neblina se mostraron ante mi y en lugar de asustarme me dieron tranquilidad de terrenalidad.
Por otro lado cuando el prisma dejó que mis ojos vieran los suyos descubrí su nobleza y ternura que me permitieron regalar una sonrisa junto a miles de disertaciones acerca de ese cuadro de Dalí en el que el tiempo se le escurre -como a nosotros- junto a sus ojos desorbitados pero fijos
-como los nuestros-
Por último, las muñecas de ese cuarto fueron lo último que cobró vida ante mis grandes pupilas que miraban atónitas y escuchaban sus risas mientras que mi cuerpo escurría el agua que me sobraba para regresar.

Historia incompleta

Mi pequeña luz de apenas apenas ocho equinoccios, pero ya creadora de mundos me regaló esta historia incompleta...

Érase una vez una persona llamada GEORGE WASHINGTON CALVER (su hermano era George Washington) era muy famoso por sus inventos con el maní, su último invento fue pegamento de maní, pero había una persona que no lo quería y se llamaba, George Washington Hilton su primo, él hizo todo lo que podía para arruinarlo Y Calver no se dejó vencer, a sí que llamó a los del escuadrón 4 y les dijo: “mi primo Hilton quiere arruinar mis inventos, pero se ha quedado muy quieto y creo que va a hacer una trampa contra mi, creo que va hacer algo cuando inaugure mi último invento con el maní” el escuadrón 4 le preguntó: “¿cuántos inventos del maní has hecho?”
-“mmm, buena pregunta! Le he perdido la cuenta, tal vez 120? O 220?” y él les preguntó: “¿cómo se llaman ustedes?” y el escuadrón respondió: “Otto es este pequeño inteligente, lo rescatamos del orfanato, Henri es un robot que antes servía para los faraones y ahora se ha unido a nuestro grupo”. Pero el que estaba hablando no dijo su nombre, así que Calver le preguntó: “Y tú ¿cómo te llamas?”
-“No te podría revelar mi nombre, pero les podría decir mi apodo, GENERAL MAYOR. Bueno y regresando a lo de tu problema dime quien es ese tal Hilton” y él respondió: “es mi primo, está envidioso porque lo dejaron en la ruina, yo le quise ayudar, pero no aceptó ninguna ayuda, ahora quiere vengarse de mi diciendo que yo no lo ayudé, pero yo lo intenté!!”
-“General mayor, ¿cómo se llama este pueblo?” preguntó Otto.
El General Mayor le hizo esa misma pregunta a Calver, Calver dijo: “se llama Italia”. En ese momento Calver se retiró del área.
Otto agregó: “Henri, investiga el pueblo y yo investigaré al tal Hilton. Y tu General que harás?” el General mayor respondió: “creo que haré unas preguntas a Calver” y Henri preguntó: “Pero, ¿qué clase de preguntas?”
-“hmm, algunas preguntas”
El General Mayor dijo “Está bien, todos sepárense, Otto tu irás por allá. Henri, tu irás al oeste y yo me iré a la Casa Blanca a hacerle unas preguntas a Calver.
Continuará…

Mapua (Julio 11 2005)

Sin Mi

Julio 10 2005
Otra vez vuelvo a mi sin estar aquí…con música inspiradora como casi siempre pasa con mi inspiración tan terca ella, que se forja con ritmos locos… tristes, sin sentido, así como me gusta escribir de nada, dando vueltas y círculos, donde encerramos a la locura con palabras para que no salga de allí, es el único lugar donde sin censura se libera, donde se topa con la sinapsis del movimiento.… danza maldita y hermosa a la que adicta soy por naturaleza… donde las imágenes cobran vida y se hacen reales, cuando las palabras reviven ese peligroso y oscuro lado que todos llevamos dentro… los pecados, lo escondido, lo cubierto sin rostro sin vida… escalofriante borde, limbo que tocamos por los lados, círculos sin tregua, people coming and going…
Era solo una semillita en su cabeza, le bastaba sed para crecer, le sobraba voz para caer, pero tenía tierra en los pies que le impedía realmente ser, tenía hambre de poder, alas de atraer… volando bajo por los tugurios de la mente, volar, volarme la cabeza sin dolor y con emoción de ya no ser, de haber caído sin retorno en un oscuro hueco de insanidad, donde los otros ya no me alcanzan, donde sus ecos ya no resuenan ni rebotan o re-brotan en mi torrente de agua ya canalizada para ser feliz lejos de aquí.

Y esta soy yo, en el papel virtual donde mis sentimientos toman formas jeroglíficas y mi voz se apaga para escuchar los símbolos virtuales que aparecen en la pantalla, en el no lugar de un circuito, en la ilusión de una luz y un cursor que obedece mis manos, puentes entre mi pensamiento y mi realidad.
El piano me hace feliz, la música me tiene, el tango me detiene en una suerte de erotismo que me trae imágenes. Hombros desnudos y trigueños y una cintura enamorada de ritmos, senos pequeños que se ponen contentos con este movimiento, caderas cadenciosas que piden ser tocadas por unas manos grandes y fuertes que puedan seguir su música interna, el cabello elevándose con el viento y el rostro libre de cubrimientos, sonriente en el fuego que despierta este baile donde los sentidos sin estar participan mas…
Aahhh sii... muchas cosas llegan a mi mente y orgasmos se hacen presentes en mi vientre.

FELAA 2005

Estos son algunos apartes que capturé en el XII Foro Latinoamericano de Antropología y Arqueología que fué espacio de encuentro para muchas voces de todos los rincones Latinos y no Latinos.
Me gustaron por su fuerza, por su elocuencia, por el momento, en fin cualquiera que sea que haya sido la razón, se me quedaron en el papel y ahora los pongo en mi pequeño espacio virtual.

Julio 26 2005

-El lenguaje hace la territorialización del cuerpo.
-El cuerpo es un portador de semiosis que proyecta significados.
-DERECHO: masculino, sol, día
-IZQUIERDO: femenino, luna, noche.
-Los límites de una cultura, pueden conocerse en la forma como ella expresa sus
Contradicciones.
“El cuerpo dividido” (Paulo Otero)
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-La multisapiencia implica otros impoderes, no impotencias!
Brunno Mazoldi.
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-El antropólogo sueña con la llegada, pero también con la pérdida y esa nostalgia es
tangible en los textos etnográficos.
-Lo que hace la escritura es halarte hacia el pasado. El pasado es más seguro, te salva
de la agonía del presente.
José Jorge Carvalho (Brasil)
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Si alguien quiere resolver un misterio, debe primero convertirse en ese misterio.

Chamán (Ecuador)
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Julio 28 de 2005

-Y el me dijo: “Claudia, si te descuidas, te vas a volver lingüista!
-Ya me habían advertido a mí que Colombia era un país elocuente...
Leif Korsbaeck (México- Dinamarca)
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Julio 29 de 2005 (Concierto Punk)

-Pues si, esta es otra forma de cantar el español.
Carla Macias (Mexico)

Esa Noche

Julio 2 de 2005
Un turbio escenario donde los cuerpos van a reposar lo que ya no sirve… y así era como ella se sentía, en el lugar preciso para guarecerse de su despojado cuerpo, abusado sin auxilio. Camisa azul sin precedentes de ese tipo -ella no lo sabe- pero no quiere pensarlo. Fucsia débil, azul sin fuerza y rojo maldito que empujaba hacia un vientre que no lo esperaba ni quería recibirlo. Escena patética, imágenes borrosas en fucsia diluido convirtiéndose en rosado ridículo… viendo las cosas pasar con los ojos cerrados, en neblinas y mente nublada, sacando gritos sordos para que nadie oyera el egoísmo que brotaba por los poros y el valor por ningún lado, golpes secos, lucha lenta, vacía, al ritmo de parodias y música fuerte que se mofa de esa suerte, que se asoma a tu vientre… los miedos danzaban a ese ritmo y se cristalizaban en mi boca, fosilizando mi voz, el temor no se hizo sonido, los ecos no salieron al encuentro de ayuda y la justicia nunca llegó.
El sentimiento de culpa creció haciéndose gigante, ella volvió, ya era tarde, tres golpes secos, una voz tardía y sin respuesta… una imagen terca que se queda en mi cabeza y se repite en mis sueños, atormentando mis sentidos con culpas que no se expurgan, me declaro Inocente? acaso desalmada? Me excuso en mi condición que dice que errar hace parte de los de mi especie.
Pero yo lo golpeé!! Y mi razón sabe que eso no me hace más fuerte.
No se si pueda perdonarme, no se porque mi cabeza insiste en no borrarlo, en recrearlo. Shhh, no digas nada, si otras memorias no lo recuerdan esto nunca pasó, hagamos un trato de olvido, una cadena de Black outs sin motivo… el tiempo no perdona.
Escenas sin rostro ni rastro –espero-.
Lugar en el que se dio una violación a dos manos, mientras que a ella le penetraron el cuerpo, a mi me penetraron la existencia.

Mad Nickless

"Introducirse en lo interior de un espacio. Introduicr un cuerpo en otro por sus poros. Con exceso, con atrevimiento, con osadía. Lo que ha hecho no es solo penetrar. Ha desmigajado"
Violeta

Concierto de Jazz "Pacho Davila"

La verdad, ya olvidé la fecha, pero lo importante es que recuerdo todas y cada una de las sensaciones que me produjo ver esas notas musicales que salían expulsadas por doquier, que me mecían el cuerpo y me hacían sonreír con los ojos.
La cosa fue así; yo sentada incómodamente en un muro improvisado que hacía las veces de silla, aunque obviamente sin el cómodo espaldar y sin espuma que amortiguara mi trasero frío y a medio poner. El teatro a reventar y yo desde abajo podía observar, gracias a la forma circular del lugar, a cientos de cabezas que tenían sed de jazz. Mi pequeña acompañante no quiso quedarse a compartir mi incomodidad, sino que fue a buscarse la suya en el último piso desde donde todo parece irreal y lejano, así que cada una se acomodó donde mejor le incomodó y decidimos ver el show desde nuestras propias desazones.
La primera parte no merece ser narrada, solo diré que fueron ritmos más triviales y conocidos, así que por supuesto yo menguaba posiciones a cada instante para engañar mi cuerpo con la idea de que esta perspectiva era mas cómoda que la anterior y que la siguiente mejoraría notablemente las molestias causadas por la precedente, pero era inútil, él no se convencía de eso y evidentemente sabía de mis intenciones timadoras. Así que la música de la primera parte solo me causó impaciencias corporales.
Hubo un interludio en el que la gente decidió pararse, estirarse y desencajarse, así que subí rápidamente para echar un vistazo a mi pequeña compañera quien ciertamente disfrutaba de la función, más por el hecho de sentirse tan arriba que por la función misma, le insinué que bajáramos al ver tantos cómodos asientos vacíos, pero ella insistió en que ese lugar era casi perfecto, suspiré como cuando uno sabe que es imposible convencer al otro de algo. Hice un escaneo general de los posibles lugares en los que podría por fin dejar descansar mi pequeño y magullado trasero y descendí con la agilidad que me daba el saber ese lugar de memoria, pero todos los puestos vacíos a pesar de sus dueños ausentes, tenían centinelas pendientes que velaban por la seguridad de que a esos lugares retornaran cuerpos que encajarían perfecto en el ya formado molde. Desistí pues de mi búsqueda y regresé resignada a mi puesto original antes de que alguien más se robara mi incomodidad, a mi lado ya no estaban los dos hombres que ocupaban esos improvisados sentaderos en un principio, ahora habían dos mujeres que hablaban amistosamente entre si y me lanzaban una que otra pregunta irrelevante para abrir conversación.
De pronto, sin anuncio alguno, aparecen en el escenario una viola, una guitarra, una batería y un saxofón hecho hombre...
Ya no supe más de mí, solo que mis hombros y el resto de mi cuerpo, se hizo etéreo y se mecía

En el concierto de Punk

Julio 29 de 2005

Habían mariposas de colores mil, y aunque en principio la color naranja llamó mi atención por haberla reconocido como recuerdo lejano, apenas en su capullo de mariposa macho, luego observarla ya fuera de él y en su metamorfosis hembra... que puedo decir? Mis ojos seguían clavados allí. Pero el ver dos mariposas hechas una, fundidas y confundidas en un abrazo profundo, me cautivó! Sobre todo la de alitas azules, que luego de absorber energía de la blanca, sobre cuyo regazo descansaba, revoloteó sin parar, saltó de alegría renovada y quería emprender vuelo con ella –su fuente de vida- evidentemente volaron juntas y la naranja se fue con ellas.
Que impresionante es sentir la fuerza de un abrazo.

Y yo tan corta de tinta y tan larga de pensamientos.
Nickless

palabras que se hacen letras

Me parecieron divertidos estos comentarios de Nap, asi que sin animo de plagio los comparto con ustedes con nombre propio.

Julio 20 de 2005
Siempre he pensado que las agencias de modelaje más que buscar niñas bonitas, lo que hacen es venderle sueños a un poco de feas.
Nap en su lucidez televisiva

Julio 31 de 2005
Montar bici es mi conexión sexual con la tierra
Nap despues de su biciorgasmo

Tijeretazos

Alguien dijo alguna vez que el error más grande como lector es sentirse identificado con el autor, porque esa visión ya no puede ser objetiva, pues una vez nos pasa eso, el campo de las emociones ha sido conquistado sin remedio y ahí la objetividad no tiene cabida.

Yo afortunadamente no creo en la objetividad y el campo de mis emociones es suficientemente vasto para ser siempre conquistado; además, como medio de aprendizaje confío más en mis emociones que en mi racionalidad ( a la que by the way no conozco tan a fondo como a aquellas). Así que este, al igual que todos los comentarios que hago respecto a algo, está fundamentado en la emoción y no en la razón, pues es así como vivo el cine: frunciendo el seño, abriendo la boca, agarrando los brazos del asiento, riendo a carcajadas, sobrecogiéndome y llorando –ya sea de felicidad o de tristeza, de susto o decepción, no importa cual sea la situación yo siempre tengo lagrimas de mas para mantener mis mejillas hidratadas y también para no perder la costumbre-

Confieso que a mi me cautivaron desde la primera escena, pues escuchar “you’re just too good to be true, can’t take my eyes off on you...” estremeció mis emociones y apagó mi precaución. Y pues, Rosario me encantó! Las tijeras no se vieron tanto como su revólver y la carga simbólica que tenía su obesidad no pudo ponerse sobre el escultural cuerpo de Flora, pero todas estas pequeñas inconsistencias fueron muy bien justificadas en la película.La sutileza en los detalles más mínimos, como los gestos para nada sobre actuados, la ambientación del mundo en el que vivían estos personajes y como diría Nap: “que chimba los colores marica, muy buena fotografía guon”
La cinta que la acompañaba siempre cubriendo su brazo y sus pecados con pena y dolor, esa cinta que solo se movía entre el blanco y el negro, que era luto constante y muerte en vida. Y sus besos que despedían con éxtasis. El concepto de amor tan lleno de matices y colores, donde el verdadero es el que no se toca y el cuerpo se da al que se quiere de otra forma. Rosario era un lecho donde todos encontraban un poco de ellos y por eso se perdían a su encuentro.

Me gustó, me gustó la manera como manejaron todos esos elementos: la religión como mediadora entre la vida y la muerte, la música como el componente fundamental, y qué decir del tiempo que hasta se detuvo con ella, como redimiendo su andar, irónicamente eso fue lo que siempre le faltó, tiempo para meter dentro del tiempo que ya había vivido, pero nunca tenido. Hasta el tiempo la honró con su último favor quedándose el reloj en las 4:30.

Si, como lectora de esta película y espectadora del libro confieso orgullosamente haber cometido el error de principio a fin y gracias a eso haberme gozado plenamente ambos escenarios.

El método paranohico-crítico

Ser coherente con la representación del subconciente es ser coherente con uno mismo.

El desequilibrio

Y mientras él hablaba yo pensaba... ¿por qué ese empeño de todos y todas con el equilibrio? si al final la vida es un desequilibrio constante que mantenemos en orden para sobrevivir... solo la muerte es el equilibrio total donde la energía no puede fluir, por eso la quietud de este estado donde no se es.
Agua que fluye roba espíritu, agua en quietud proporciona calor.
la verdad esa clase me destempló hasta los huesos, me desbarató paradigmas de años en dos palabras, sin tiempo de umbrales o ritos de paso, efectos de bordes... simplemente me dejó al otro lado.
Ahora me iré a buscar un río para contemplar lo que apenas y sin penas empiezo a entender.

UTILÍCELA EN CASO DE MAREO

Después de leer mi tercera historia en el libro rojo de rayuela colorida, cuya dedicatoria reza: "Consúmase con precaución pero adminístrese con regularidad". Me dispuse firmemente a abordar el vuelo 9204 que me llevaría a Bogotá, ciudad que no era mi destino final, pero que nunca me molesta visitar.
En la fila solo pensaba que ojalá "Malena" (nombre por el cual supe en primera instancia que la escritora era argentina), pudiera por fin encontrar el fantasma aquel de Agustina para que la viera por fin no ya como ese espectro heróico que atravesaba calles con los ojos cerrados, sino como la persona que había madurado de seguro y que le contaría que aquel era solo un juego evasivo resultado de su depresión adolescente, lastimosamente Malena encontró a Agustina de frente, pero el fantasma nunca desapareció y por el contrario la empujó hacia la avenida donde su vida encontraría su fin.
Bueno, si, no es la historia mas apropiada para leer justo antes de abordar un avión, pero me gustó, como todo lo del sur y como casi todas las historias narradas por mujeres.
Cuando terminé la historia solo me quedaron las cavilaciones y los ojos perdidos en la avenida donde Malena cayó... Pasé mi tiquete y me dijeron algo que no entendí en lenguaje automático como si a esas aeromozas les espicharan un botón para repetir una y otra vez la información que no trasmiten. Ya más cerca de la puerta del avión la publicidad del pasillo atrajo mi atención, pero no por mucho tiempo pues segundos después un diálogo entre madre e hijas, en una lengua que no era la mía me capturó en adivinaciones; (¿era una lengua indígena?) así que mis ojos tuvieron que verlas para intentar confirmar lo que sospechaba, pero no lo logré. Luego un inglés maltrecho interrumpió aquella conversación, solo entendí un "thousand".
Una puerta lateral se abrió depronto y apareció un hombre uniformado y protegiéndose los oídos, descargando algunas cosas del avión, no vi muy bien su rostro, pero me hubiera gustado contemplarlo un rato, era fuerte y de cara tierna. La puerta se cerró para no volver a abrirse, mi mirada no fué siquiera percibida.
Por fin en el avión tan traquila como siempre con esa felicidad que me trae el saber que por unos instantes no estaré en la tierra, sino a la altura de las nubes.
Tomé el asiento de la ventanilla, siempre me gusta saborear el cielo con los ojos y burlarme de la tierra desde arriba, mirandola desdeñosamente.
Una mujer alta, trigueña y bonita se sentó a mi lado y abrió campo a una conversación... a mí la verdad se me parece a Lucero, pero no quiero preguntar, mejor me quedo con la duda como Malena. Ella se ve tan segura de sí misma y me gusta la manera en que sonríe y controla sus movimientos, no parece tener miedos, pero cuando el aeromozo nos solicita a las dos cambiar puestos con las menores de edad para sentarnos en la puerta de emergencia, ella sin miedo confiesa tener miedo y no poder hacer nada en situaciones de peligro. Siento un alivio de confesarme como ella, que si, que ya me ha pasado y evidentemente no hago NADA! y me gusta saber que hasta los mas seguros de sí tienen la velentía para declararse temerosos.
Ahora estamos despegando nuestros cuerpos de la tierra...
Me gusta esta sensación!

La Creación

...Y finalmente se hizo el blog.