Cuando te toco recuerdo donde dejé guardado el cariño

IT'S BEEN A WHILE...

Hace rato no visito mi lugarcito virtual, en el que plasmo de cuando en vez como se siente acá dentro... Pues la verdad es que creo que he estado tan tranquila y relajada que no he tenido necesidad de papel o letras que me desahoguen los sentimientos atorados, porque no hay! De cotidianidades, la U como raro en contra de algo y alguien y algunos se encubren y pelean la batalla que otros dormimos. Hoy tengo 4 centimetros menos de pelo y algunos mililitros menos de sangre en el cuerpo, pero optimismo y tranquilidad hay de más.

Daddy's b-day

Me gustó su cara, la expresión que hizo y me llegaron sus lagrimas que venían tan llenas de alegría... también como siempre ese hombre que tanto me enseña y al que tanto admiro, dijo algo que se quedó en mi memoria para mi tintero virtual.

"Bienvenido y Bienaventurado el que llora"
Esto por supuesto lo dijo con nudo en la garganta y agua en los ojos, yo creo que el que puede llorar, se hace más fuerte, tan fuerte y tan grande como mi viejo!

NADA, mmmm NADA

Sin sexo y sin nombre, te siento ahí adentro,
No ya en mi vientre, mas si en mi pensamiento.
Te amo de antes, con locura y desespero
Y me duele la idea de perderte sin haberte salvado primero,
Pero aún no vengas, tal vez no salgas vivo de mis miedos,
Mi valentía aún no llega a mí con certeza.
Quédate en el limbo de mi deseo, hasta que pueda a ciencia cierta
Amarte en pleno, ya sin apuros, y con muchos sueños.
Necesito que la esperanza no se vaya de mi puerto
Quiero ver como mi vida se prolonga sin reducirse,
No, este no es el tiempo, tampoco el lugar, ni él el prospecto

....

Que terreno tan árido es este, el de los sentimientos, que pesadez tan grande es estar sin armonía.

HANG IT ALL!!!

Estoy pensando en colgar mis pies del aire,
En apretar mi rostro con mi torrente sanguíneo,Para dejar todo esto sin regresar y liberarme de compañías que suponen alegrías efímeras, ya no quiero un simulacro, necesito algo real, dispuesto a seguirme hasta el umbral de mi recóndito yo interior y que me quiera con todo lo que eso significa e implica.

DESTIERRO

Hace rato que no se va la tristeza, puta ramera sin casa, que se refugia en mí, como guarida cada que le viene en gana……..me la quiero zafar, la quiero espantar, pero para eso necesito un carnaval de emociones buenas aunque mundanas, pero firmes y que vengan desde el fondo para ahuyentar ese sentimiento del todo.

En una finca...

Cali, Enero 30 de 2006
Hoy estoy tranquila, contenta y con una sonrisa más espontánea y relajada en mi rostro.
El campo, la música, los instrumentos y otras recreaciones artísticas del pacífico me regalaron un poco de paz, obviamente Nap tuvo también mucho que ver en este corto pero feliz tiempo; que más que un fin de semana fue un fin de estrés.
Me gustaron los verdes del paisaje y de las pinturas, los cantos de las negras, los instrumentos que intentaban ser tocados, la caipiriña, la piña colada, las bravas, el vodka, los sombreros y sobre todo la compañía.
Hace rato no me sentía tan bien!

STAND BY

Odio esta clase de momentos en la vida, pueden ser tan productivos como destructivos... esos momentos donde hay que armarse de valor para mandar todo a la mierda y decir NO MAS!!!! quiero respirar, siento que exploté! pero todo a lo que hoy estoy renunciando era mi piso y quedarme sin tierra en los pies... me cuesta! La verdad puede leerse tanto como un acto valentía como de miedo total. me da pánico, el tiempo pesa.
Ahora entiendo mi sueño donde las puertas de ese edificio blanco se cerraban cada cierto tiempo y no había nada que hacer para abrirlas de nuevo, salir de ahí era enfrentarse a la muerte... yo vi la muerte de cerca, no alcancé a esconderme en el baño, la muerte simplemente me miró a los ojos y siguió su camino, tal vez no era por mi que venía, tal vez las cosas no son como uno las imagina, tal vez lo unico que me impedía salir era mi propia mente, mi miedo, mis paradigmas.
El edificio era mi vida, donde me sentía atrapada y donde el tiempo ha estado siempre presente como enemigo acérrimo, las puertas eran oportunidades y el afuera; lo que añoro vivir, pero para eso me tengo que enfrentar a la muerte misma, pues ella es el fin de un ciclo y asi es como me siento... matando con tanto miedo algo que....
Tengo mil demonios en la cabeza ahora, estoy renunciando a un piso en mi vida, que tal vez me pesa mas de lo que pensé.
me gustaría quedarme con ese pensamiento que dice que hay veces en la vida donde toca renunciar a algo seguro para poder crecer y realizarce como persona.

VOLVIENDO DE VACACIONES

Hace rato no escribo... no quiero perder la costumbre, pero tampoco tengo mucho tiempo ahora, solo quería reafirmar que sigo aquí rebosada de palabras.
La obra salió bien , bueno la verdad me di cuenta de eso después porque si me estresé bastante, las vacaiones muy chéveres, mucha brabas, poco sol, muchos amigos, no metiras no muchos pero los de siempre y los de hace tiempo también ( en diciembre parecen mas, uno se siente mas acompañado) las luces, las chirimias, la novena, mil cosas molestas, pero todo bien al final!
mmmmm, ahora que lo pienso hoy no estoy tan llena de palabras como creí.

El Ensayo

Estoy asustada, ansiosa, paniquiada.. tengo muhco encima esta semana!! acabo de salir de ensayo con los niños y francamente quedé sin voz (y sin mi también) yo solo espero que todo salga bien el miércoles, que no lloren cuando se cierra el telón, que no se olviden de lo que tienen que decir, que no se vayan detrás de los papás sin actuar, que las canciones salgan bien ahhh!! mejor dicho, no sé pero hoy me estaba diciendo a mi misma que es mejor que desde ahora me haga a la idea de que con los niños la perfección es imposible, así que tendré que resignarme desde ahora y estar preparada para que alguna escena (ojalá no todas) no salgan tan bien...
Bueno igual me divertí mucho haciéndola y no me puedo amargar... mmmm está bien, si, esto es terapia para darme ánimo, pero funcionó!

UICH!!!

Esta bien, está bien de vez en cuando soy amargada y que?? llevo 3 horas en internet, estaba placidamente escribiendo estupideces (pero también trabajando por supuesto) y llegan este par de niños endemoniados a jugar en red con el volumen de los parlantes altísismo, y yo aquí escuchando todas las misiones y gritos como: "nooo Samuel, no mire!!!, ahhh le voy a decir a mi papá..." entre otras que me encrispan los pelos (que bastantes que tengo ultimamente por falta de cera y exceso de sol)
Creo que estuve a punto por un minuto de reducir el volumen del parlante que estaba al lado mio, pero mi cobardía y tal vez ese sentido maternal (eso de trabajar en un kinder afecta notablemente la ternura) que me inunda a veces me lo impidieron. uich!!! tengo los pelos de punta, el ojo de la ira cerrándose involuntariamente y mi cuerpo y mi mente alcanzando un nivel 5 de conflictividad (esa palabra existe? bueno igual no hay nada que no se pueda decir!)
Definitivamente ganaron, igual está haciendo frío y hambre... me voy de aquí, no sin antes tirarles una mirada venenosa a estos dos chinitos de mierda!

En el seminario de Colonialismo...

Estas son algunas de las frasecitas que rescaté del viento, se quedaron en mi cuaderno y las puse aquí, éstas hacen parte de las reuniones de los miércoles donde hablamos, o intentamos hablar a pesar de nuestro acelerado anfitrión, de quien son casi todas las palabras que pongo a continuación.

• Un profesor profesa algo, yo profeso el amor por uno que otro hallazgo analítico.
• valdría la pena preguntarse, ¿Es el orden colonial lo que produce la antropología? o ¿es la antropología lo que produce el orden colonial?
• Si me ponen contra la pared filosófica y me apuntan con el filo de un argumento, yo a punto de perder la virginidad de la razón… admito que existo por fuera de la representación."

Gnecco

• El pluripartidismo es una pluriporquería

Fidel Castro

Y yo en medio de tantas palabras...

• Me siento nadando, como un naúfrago en el inmenso mar de las representaciones.

Nickless

LA BITACORA

En una de esas acostumbradas disertaciones deliciosísimas que suelen ser las sesiones del seminario de colonialismo, se lanzó esta frase a manera de consejo que rezaba así: "NUNCA OLVIDEN LA LUCIDEZ DE LOS POETAS" y se me ocurrió que podría servir como introducción al puñado de escritos que durante años he venido acumulando; no porque me considere poeta, pues creo que en la grandeza de las palabras, y el tamaño de esa en especial me asustaría si tuviera la intención de calificar mis letras con algún adjetivo, pero escogí esa frase porque creo ciegamente en la lucidez de la locura, condición bajo la cual creo que se encuentra mi mente casi siempre que las palabras son expulsadas y plasmadas, pues no habría otra manera de explicar a veces las tantas cosas dichas ahí.
Quise rescatar lo que más pude encontrar de lo que he escrito a lo largo de mi alfabeta vida, sin ningún otro criterio clasificatorio más que el de no dejar a ninguno bajo el manto del olvido, en papelitos amarillentos tan llenos de recuerdos como a veces de polillas, reposados en las flores de agenditas que ERA amablemente me traía de cada viaje, con lo cual se hizo mecenas y alcahueta irremediable de mi adicción al papel; además de visitar esas hojas de cuando en vez.
así que no es que haya puesto lo que consideré mejor o peor, simplemente quise colgar en este, mi espacio virtual las cosas que hablo conmigo misma o que he querido decir a otros mediante palabras… obviamente creo en la censura y en la autocensura también, así que habrá uno que otro que se quedará en el papel amarillento hasta que el tiempo, o lo borre, o me libere un poquito más para no pensarlo dos veces y ponerlo junto a los otros, porque si hay algo irreversible, esas son las palabras.
Bueno como ha sido larga la pluma en mis manos, no alcanzaría a ponerlos todos en un solo día, así que voy a empezar de atrás para delante y cada vez que le robe espacio al tiempo pondré uno más en la bitácora.


Popayán, Octubre 5 de 1996
Eres un malvado,
Por favor has un minuto de silencio porque la has matado,
La poetiza ha muerto y la inspiración se ha acabado,
El dolor de tu ausencia y la constancia de tu recuerdo la venían atormentando.
Hace frío y la madrugada llega,
El cielo está nublado,
La noche no tuvo estrellas y ahora la soledad es mi única compañera,
Ni siquiera está conmigo la luna llena
Y ¿sabes por qué no salió hoy?
Porque la poetiza falleció.

Saben que? la verdad es que me gustó más ponerlos atemporalmente, de manera casi aleatoria... y asi es como encontré estos dos que los tenía refundidos en un cuaderno de mi clase de francés.

Popayán, Mayo 8 de 2005
Así, mientras mi piel esté tersa y rosa
aún me quedarán ilusiones, en los bolsillos de mis panatalones,
de volver a verte, de volver a quererte y que me quieras.
Buscarte y encontrarte aún presente en mi cielo
y saber que nunca me fuí de tu recuerdo.

Popayán, Abril de 2005
Sin promesas,
sin tapujos,
sin rodeos,
Te quiero AHORA,
YA! en el instante mismo
de un parpadeo

LA ESQUINITA

Otra vez vuelve a mi blog mi pequeña luz de 8 equinoccios, esta vez regálandome una canción que ella llamó "La Esquinita", ya tiene melodía propia y voz que la cante.

Yo te voy a esperar
en esa esquinita que jugamos en mi interior,
en mi corazón
yo te espero por siempre.

Yo te fuí a buscar
porque sentía que ya ya te había perdido
y tu me abrazaste muy fuerte
ya aquí,
yo quiero vivir en ti,
yo quiero estar siempre a tu lado.

Me dijiste que me querías
y yo como una tonta te creí
y también me dijiste que nos encontráramos
en esa esquina que tanto te gustaba
me puse mi vestido azul que tanto te gustaba
no llegaste nunca,
mis esperanzas ya estaban caídas,
cuando vi tu silueta con mil rosas
me dijiste que esas rosas eran para mi
porque me amabas,
te pregunté que te había pasado
ya mi vestido azul se había arrugado
pero cuando desperté totalmente
no eras tú, sino esperanzas que quería ver.

Mapua (Diciembre 1 de 2005)

Yo insisto, hay que dejar marcas en la piel,
pues éstas son las únicas que pueden salvarnos del irremediable olvido

Josefa dice...

"Como les sobra este cuerpo a los hombres, descontando el momento exacto en que buscan desahogarse de él. No pueden experimentar la pasion sino en cantidades limitadas restringidas. Aún de ese límite vuelven con miedo y agotados, por eso se duermen. la fusión es demasiado para ellos. Nuestros cuerpos no son mas que un reposo en el camino un reposo entre un antes más importante y un después todavía más importante.
Entre el arte y el poder, nosotras ejercemos la capacidad vulgar de atraerlos hacia la tierra."

Tomado de Antigua Vida mía (Marcela Serrano:135)

Avalancha de Recuerdos

Hay recuerdos dolorosos que nunca dejarán de atormentarnos, hay días grises que cambian el curso de la vida en segundos, hay instantes que se hacen eternos en un sociego y que borran pasados queridos para dejarnos presentes heridos y amargos sabores...
Han pasado veinte años ya, desde que la furia del Ruiz se hizo torrente que fluyó en forma de lodo cubriendo a todo un pueblo, y aún la imagen de Omayra está presente como el rostro que simboliza esa tragedia.
Veinte años y esas imágenes aún consternan y estremecen, tanto como las palabras de los que sobrevivieron a la avalancha pero no al dolor, entre tantas voces que hablaron de lo sucedido se me quedó una grabada de una persona que dijo: "Y nunca he dejado de preguntarme, ¿Dónde estaba Dios el 13 de Noviembre de 1985?"

Antigua Vida Mia

He vuelto a vivir la historia de Josefa y Violeta, y otra vez me recordó agradecer por tener la suerte de contar con una amistad tan bacana como la que comparto con ERA.
Definitivamente esa es una historia que vine del sur (Chile) y por supuesto salió de una pluma femenina, (la escritora Marcela Serrano) con esas dos características es casi imposible que carezca de magia. Que bien se siente tener con quien contar realmente!

UN PUENTE

Y después de no pensarlo, me fuí para Cali con serias intenciones de alegrarme la vida, desestresarme y alejar las malas vibras de mi por un rato y pues resultó mucho mas que eso... ese fin de semana fué rumba hasta el amanecer, amigos de nunca que parecían de siempre, música interminable, guitarras amplificadas en sonido y fuerza, maracas, tambores, carne mucha, bombones de fresa y uva, poca ropa, mucho sol.
Este fin de semana fué todo lo que quería, tal vez más de lo que esperaba, porque no solo fué diversión o sol besando la piel, sino que también fueron premoniciones y buenas lecturas de pasado y presente... como siempre mensajes grabados en las señales y alguien que las sabe leer, diciéndome lo que ya sé.
Un amanecer a solas y para mi sola, hablándome entre nubes y lagrimas en el ir y venir de la hamaca que me reposaba, miradas varias y sentimientos a flor de piel.
Definitivamente este fué un gran puente literalmente, porque me hizo pasar de la tristeza a las sonrisas que no se me desdibujaban por mas que intentara acomodar mi músculo en su posición inicial.