Cuando te toco recuerdo donde dejé guardado el cariño

IT'S BEEN A WHILE...

Hace rato no visito mi lugarcito virtual, en el que plasmo de cuando en vez como se siente acá dentro... Pues la verdad es que creo que he estado tan tranquila y relajada que no he tenido necesidad de papel o letras que me desahoguen los sentimientos atorados, porque no hay! De cotidianidades, la U como raro en contra de algo y alguien y algunos se encubren y pelean la batalla que otros dormimos. Hoy tengo 4 centimetros menos de pelo y algunos mililitros menos de sangre en el cuerpo, pero optimismo y tranquilidad hay de más.

Daddy's b-day

Me gustó su cara, la expresión que hizo y me llegaron sus lagrimas que venían tan llenas de alegría... también como siempre ese hombre que tanto me enseña y al que tanto admiro, dijo algo que se quedó en mi memoria para mi tintero virtual.

"Bienvenido y Bienaventurado el que llora"
Esto por supuesto lo dijo con nudo en la garganta y agua en los ojos, yo creo que el que puede llorar, se hace más fuerte, tan fuerte y tan grande como mi viejo!

NADA, mmmm NADA

Sin sexo y sin nombre, te siento ahí adentro,
No ya en mi vientre, mas si en mi pensamiento.
Te amo de antes, con locura y desespero
Y me duele la idea de perderte sin haberte salvado primero,
Pero aún no vengas, tal vez no salgas vivo de mis miedos,
Mi valentía aún no llega a mí con certeza.
Quédate en el limbo de mi deseo, hasta que pueda a ciencia cierta
Amarte en pleno, ya sin apuros, y con muchos sueños.
Necesito que la esperanza no se vaya de mi puerto
Quiero ver como mi vida se prolonga sin reducirse,
No, este no es el tiempo, tampoco el lugar, ni él el prospecto

....

Que terreno tan árido es este, el de los sentimientos, que pesadez tan grande es estar sin armonía.

HANG IT ALL!!!

Estoy pensando en colgar mis pies del aire,
En apretar mi rostro con mi torrente sanguíneo,Para dejar todo esto sin regresar y liberarme de compañías que suponen alegrías efímeras, ya no quiero un simulacro, necesito algo real, dispuesto a seguirme hasta el umbral de mi recóndito yo interior y que me quiera con todo lo que eso significa e implica.

DESTIERRO

Hace rato que no se va la tristeza, puta ramera sin casa, que se refugia en mí, como guarida cada que le viene en gana……..me la quiero zafar, la quiero espantar, pero para eso necesito un carnaval de emociones buenas aunque mundanas, pero firmes y que vengan desde el fondo para ahuyentar ese sentimiento del todo.

En una finca...

Cali, Enero 30 de 2006
Hoy estoy tranquila, contenta y con una sonrisa más espontánea y relajada en mi rostro.
El campo, la música, los instrumentos y otras recreaciones artísticas del pacífico me regalaron un poco de paz, obviamente Nap tuvo también mucho que ver en este corto pero feliz tiempo; que más que un fin de semana fue un fin de estrés.
Me gustaron los verdes del paisaje y de las pinturas, los cantos de las negras, los instrumentos que intentaban ser tocados, la caipiriña, la piña colada, las bravas, el vodka, los sombreros y sobre todo la compañía.
Hace rato no me sentía tan bien!

STAND BY

Odio esta clase de momentos en la vida, pueden ser tan productivos como destructivos... esos momentos donde hay que armarse de valor para mandar todo a la mierda y decir NO MAS!!!! quiero respirar, siento que exploté! pero todo a lo que hoy estoy renunciando era mi piso y quedarme sin tierra en los pies... me cuesta! La verdad puede leerse tanto como un acto valentía como de miedo total. me da pánico, el tiempo pesa.
Ahora entiendo mi sueño donde las puertas de ese edificio blanco se cerraban cada cierto tiempo y no había nada que hacer para abrirlas de nuevo, salir de ahí era enfrentarse a la muerte... yo vi la muerte de cerca, no alcancé a esconderme en el baño, la muerte simplemente me miró a los ojos y siguió su camino, tal vez no era por mi que venía, tal vez las cosas no son como uno las imagina, tal vez lo unico que me impedía salir era mi propia mente, mi miedo, mis paradigmas.
El edificio era mi vida, donde me sentía atrapada y donde el tiempo ha estado siempre presente como enemigo acérrimo, las puertas eran oportunidades y el afuera; lo que añoro vivir, pero para eso me tengo que enfrentar a la muerte misma, pues ella es el fin de un ciclo y asi es como me siento... matando con tanto miedo algo que....
Tengo mil demonios en la cabeza ahora, estoy renunciando a un piso en mi vida, que tal vez me pesa mas de lo que pensé.
me gustaría quedarme con ese pensamiento que dice que hay veces en la vida donde toca renunciar a algo seguro para poder crecer y realizarce como persona.

VOLVIENDO DE VACACIONES

Hace rato no escribo... no quiero perder la costumbre, pero tampoco tengo mucho tiempo ahora, solo quería reafirmar que sigo aquí rebosada de palabras.
La obra salió bien , bueno la verdad me di cuenta de eso después porque si me estresé bastante, las vacaiones muy chéveres, mucha brabas, poco sol, muchos amigos, no metiras no muchos pero los de siempre y los de hace tiempo también ( en diciembre parecen mas, uno se siente mas acompañado) las luces, las chirimias, la novena, mil cosas molestas, pero todo bien al final!
mmmmm, ahora que lo pienso hoy no estoy tan llena de palabras como creí.